最近、夫との関係性があまり良くないんですわ。
というのも、
私が、夫に精神的に甘えすぎているのよね。
しょうもないことで急にすねたり、
意味もなくウザ絡みしたり。
で、自分が期待していた反応が返ってこないと、
子どもみたいに不機嫌になる。
夫は
「つーちゃんは子どもだもんね。」
と、優しく諭してくれるけれど、
そんな己を、
ちゃんと俯瞰で見て引いている自分もいる。
だから、すねている最中にも
「私、何やってるんやろう…。」と、
めちゃくちゃ冷静なもう一人の自分もいる。
ハチャメチャな恋リアを観ながら、
副音声で一人ツッコミ入れてる感じ？
どこにも需要がないリアリティーショー…。
気づけば、
小さいものも含めたら、
最近は不機嫌じゃない日の方が少ない気がする。
今はまだ、新婚だからいいかもしれない。
でも、半年後も、1年後も、
こんなことを続けていたら、
いつか本気で嫌われるよな…という危機感もある。
「嫌いになることなんてないよ。」
って夫は言ってくれるけれど、
この世に絶対はないやん。
そんなん、分かってるやん。
でも…………
このイライラとモヤモヤが
止められない！！！！！！
（オワリ）
たぶん、
心の奥に静かに住みついている
満たされなかった幼少期の自分が、
大人になった今も、
ずっと心の拠り所を探している気がするんよな。
「もっとかまって！！！！」
「もっと、私だけを見て！！！！」
そういうことを、
本当は子どもの頃に思いっきり叫びたかったのに、
叫べずに押し殺していた気はする。
私は長女で、ずっと弟たちばっかりが
猫かわいがりされているなと感じていた幼少期。
家にいることが少なくて、
いる間は謎ルールで家庭を支配しようとして、
一緒にいると緊張して甘えられなかった父親の存在。
両親どちらにも、
「子ども」としてではなくて
「一人の人間」として接するからと
言われ続け、
小さい頃から謎に育った自立心。
それ故に、
子どもの頃にきちんと
子どもらしい甘え方を存分にできなかった気がする。
もしかしたら今、
そういう満たされなかった幼少期の穴埋めを
しようとしているのかもしれない。
さっきも言った通り、
私にとって、
家族は少し緊張する相手。
だから、
おそらく多くの人が家族に対して持っている
「絶対的な安心感」とか、
「底抜けの愛情」とかを向ける相手が、
私にとっては恋人なんだと思う。
そして、その恋人と結婚して、
契約上関係が永続的であると約束された今、
絶対的な見方を前に
自分の幼児性が溢れ出しているのかもしれん。
これは私の心の問題であって、
夫に全力でもたれかかるのも、
その対応に怒ることも絶対に違う。
頭で理解している大人の自分の「正義」と、
暴れ出した子どもの自分の「感情」が
日々ぶつかっている。
結局のところ、今は感情の圧勝が続いている。
「32歳にもなってさ～」
「めんどくさいよな～～」
みたいなことを、
相手から言われる前に自分で言うことで、
傷付くことを避けている部分もある。
今、これを一人で書いている私は、
冷静でいられるのに。
今夜帰ってきた夫に、
一日が終わるまでただただ優しく
接することができるのかと聞かれると、
正直、自信はない。
余計な絡みをして、
不貞腐れている自分が安易に想像つく。
解決策を考えるのもすごく難しくて、
これを最近は日々、
小さく悩みの種として抱えているんよ。
心の中の幼稚園児を無理やり大人にすることも
できないかもしれないけれど…。
少し大人になった今の私が、
あの頃の私の手を引いてあげることは
できるのかもしれないよね。
今の私には「子どもが欲しい」という願望が
ないのだけれど、
それは今の自分が
自分自身の子育てをしているような、
なんとなく、そんな気持ちだからなのだろうか。
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